写意人生

没和你见面已经三个月了.  这三个月只是偶尔跟你FB聊聊天而已.  没能跟你见个面.  真的很想跟你见面, 聊天.  但我能做的真的不多, 甚至觉得连最基本想跟你成为朋友也好像很困难.  
没想到自己过了那么久没见你, 一切都是没变.
之前说了出来见个面但最后还是没能出来.  应该还要在继续等了.  这样也可以训练我的耐心吧.
希望能快点能跟你出来聚一聚.
希望你在工作上一切都顺利, 别给自己太大的压力.  尽了力, 有努力就ok了.

已经两个月没见过你了，以为自己可以忘记你，以为自己没有那么的想你了.  但依然还是那么的想你, 很想见你跟你聊天.  上两个星期有跟你在FB里聊了一会.  知道你工作蛮大压力, 真的很想去帮你忙但又不知道自己能为你做些什么.  希望你能记得我在送你的书签上写的东西.
知道你工作很大压力也很忙, 所以我也不敢一直的message你, 上两个星期跟你聊了过后再也没有message你了, 真的很想再message你知道你现在的工作状况如何.  真的很想约你出来吃个饭, 聊聊天.  就像老朋友那样聚会.
希望能和你出来聚一聚....

第一次见你, 是4月24号, 是在你家附近的一个商业区哪里.  那是你第一次跟我做工, 约了你在哪里见面.  当我去到那里的时候, 见到你走进了7-11.  当我将车泊好后就进去找你.  我们俩对望了一会后你就跟我打招呼.  那时你正在付钱.  你问我为什么会认得是你, 我就说你有寄照片给我, 当然会认得.  我问你为什么又知道是我, 你就讲说大概觉得是.
过后我们就去吃午餐顺便等另外一位同事.  我们一直谈啊谈, 一直到另外一位同事来.  午餐过后就开工了.  这是你第一次跟我做工, 所以我特别的照顾你.  不过很快的你就上手了，也很厉害.  因为有另外一位同事在, 所以在车上你都比较少话.  我也很少跟你谈.  因为下大雨的关系, 我们就去了附近的商场里喝茶, 而另外一位同事就说去跑跑.  就只有我们两个去喝茶.  那是我们谈了很多很多, 差不多谈了一个小时.  真的什么都谈.  离开的时候我还叫同事帮我们拍照.
放工的时候, 我载你回家.  你说很塞车, 一定会迟回家; 妈妈一定call来问为什么那么迟.  真的你妈妈打电话来问你.  我没载你回到家, 你要我放你在你家附近的店.  你说要驾车进去很麻烦, 有guard house.  就这样我第一次跟你一起工作结束了.
第一次见你, 就被你健谈的个性, 笑容给吸引住了.

换了新的工作, 开始变得很忙以及压力也变大了.  但我依然还是很想念你, 很想见你.  回想我们一起工作的情景, 让我在压力大的时候能舒缓下.
我真的真的不知道我和你还能见面吗?  你现在连FB chat也没有上了, 已经一个星期没见到你上Fb chat了. 我真的不知道是不是在逃避我还是你很忙.  希望你不会忙坏了身子.  记得要照顾好自己.
我真的很希望你给我一个机会, 与你见面的机会.  坐下来吃顿饭, 聊天.  真的很希望我和你能多点聊天, 出来喝茶聊天.  就是好朋友聚会那样而已.
我真的不想我和你就这样从此在各自的生活里慢慢的消失.  真的很遗憾.

今天去了舅舅家探望舅舅. 舅舅的家就在你家对面的花园. 真的希望能在附近遇见你. 真的想call你问你有空出来喝茶吗?

一直都很喜欢这首歌, 今天在Astro新秀听到这首歌, 很想放上来.  尤其是歌词, 简单而直接.

I'll be waiting for you
Here inside my heart
I'm the one who wants to love you more
You will see I can give you
Everything you need
Let me be the one to love you more

今天去了你家附近的商场去逛.  心里一直在想, 希望能在那里遇见你或你的家人.  但还是没有这个缘份.
当我在餐馆里吃午餐的时候, 看见餐馆外站着两个女生, 有一个外形好像你.  我就一直的在看, 但又不好意思走出去看是不是你.  就只是坐在那里看, 一直到那两个女生离开.

已经一个月了, 真的以为自己会渐渐的把你给忘了.  原来是不能的.  现在还是很想你, 很想见你.
真的很希望能约你出来吃饭聊天, 就只是好朋友相聚那样.  我真的不知道你会答应吗.
很希望下个月能快点的到来, 希望你记得你说过会找我.  希望能真的可以见到你.  希望不是匆匆见下就离开的那样.  希望能坐下来吃个午餐, 谈谈天.

昨天有跟你聊了一会, 知道你的工作性质后觉得有点心痛.  觉得你这份工作需要长时间的站在哪儿.  我知道我并不是你的谁, 但真的很想跟你说再去找别的工作吧.  因为我觉得你值得有更好的工作.  真的很想约你出来, 跟你聊天.

已经23天了没见过你.  真的觉得我和你就这样失去联系了.  很想约你出来吃东西, 谈天但我知道你根本不会答应.  现在我希望我们能继续成为朋友.  只希望我们能出来聊天, 喝茶, 吃东西.  其它的一切我也不敢在想了.
真的很希望你会看到我的部落格, 让你知道我现在的心意.  我真的只是希望我们不会变成陌生人.  希望我们能成为很好的朋友

你终于踏进社会, 开始上班了.  我也开始了新的工作.  很替你高兴一毕业就找到一份好工.  但我也很失落, 你即将会有一个新的生活, 感觉到我和你会变得更陌生, 更加的少联络.  你一定会很受同事喜欢的.
我真的很想message你问问你今天上班如何, 同事都ok吗, 一切都顺利吗?  会不会很累?  上班会很塞车吗?  但我知道我不能message你, 不然你只会更加觉得我很烦.  我只能在在这里为你送上祝福.  希望你一切都很顺利.
我也很担心你的安全, 毕竟你的工作是需要见客户; 还是会有点危险的.
我最害怕看到的是几个月后, 你的FB relationship status会从single转去in relationship with.  我真的很害怕看到.  虽然我知道就算你还是单身, 我也不会有机会的但还是会害怕看到.

今天看到你上线, 终于鼓起勇气发了讯息给你.  问你几时开始上班, 你的工作之类的.  觉得你的回复真的很冷淡...可能你要开始上班, 也是你的毕业后的第一份工作; 紧张所以没什么心情吧.
知道你的工作性质, 有点担心.  但我的担心好像是多余的.
我什么也做不到, 只能在精神上给你支持与鼓励.

我发现我和你的关系真的只是建立在工作上.  过后就什么关系也不是了.  就像你之前所说的, 你和之前找过你工作的人有时他们message你, 就回复这样而已.  我真的天真到以为我和他们是不一样的.  我天真到以为我能和你成为朋友, 什么都可以谈的朋友.

我能做的都已经做了, 我现在能做的就是要有耐心的去等待.  真的希望你会看见我的诚意.

我真的很希望很希望能和你成为很好的朋友.

每个朋友都这样的说, 你和她都没有拍拖; 为什么我好像是跟她分手这样, 那么的伤心.
我真的很伤心.  为什么你要逃避我到这样呢?  我知道你并不会喜欢我, 但为何就是不能成为朋友吗, 不能像之前那样那么多话谈吗?  我真的那么让你觉得害怕吗?
已经18天没见到你了.  信息都是我单方面的发出去, 没得到任何的回复.  真的很想很想知道你近况如何.  一切还好吗, 找工顺利吗?
我是知道答案的, 但真的要变成这样吗?  真的不能回到之前那样吗?
真的很想很想见你, 想让你知道我现在的想法.  我没机会追求你, 真的连成为朋友的机会也不能了吗?

只有在父亲离开的时候, 能清清楚楚感觉到心就像被刀刺.  那种痛, 真的无法形容.
现在这种感觉又再一次涌上来. 完全的跟你失去了联系, 那种痛, 就像被一把到刺在心里.
在你心里, 我们可能只是在工作上有关系而已.  但我真的不想我们的关系只是建立在工作上而已.  我真的希望我们能成为朋友, 甚至是要好的朋友关系, 无所不谈的朋友.

今天, 去了之前我带你一起去工作的地方但和我工作的人已经不同了.  去到工作的地方, 想起了很多跟你在那里工作的情形.  跟你在工作时开玩笑的画面, 我们两个一起跟顾客讲解的情形.  想起了跟你在车里有说有笑的画面.
现在一切都已经不同了, 我真的不知道我和你还有机会再见面没有.  或许几年后我们在逛街的时候遇见, 你已经不记得我是谁了.
我真的以为自己可以放下, 不会有遗憾但事实告诉我是不可能的.  我真的很想见你.
能不能让我们做回像以前那样, 很多话聊.  打打闹闹那样呢.
我真的不想我们成为各自生活里的一位过客.
我还能做什么才可以改变现在这个情况呢?

每次看到你上线, 都很想找你聊天, 聊下你现在如何, 问问你面试如何.  已经找到工作了吗.  但我总是不敢按下你的名字, 只能在那看着你的名字在我的list里显示下线状况.
真的很怕看到留言显示已经阅读, 但你却没有回复.
我真的想变回之前我们一起工作那个时候, 一直能打打闹闹, 很多话讲.
这是我的期盼, 但我真的不知道我还能做什么, 我们才能回到之前的关系.

自从11号六月见过你后就没再见过你了. 只是在fb跟你聊过一次(其实比较像我问你答).  这样其实已经很清楚的表明了答案.  你根本不想再跟我有任何的接触, 任何的沟通.  我真的不知道是不是因为你知道我喜欢你, 所以要避开我.
难道真的不能成为朋友吗?  或许我要接受这样的结果, 因为记得你曾经有提过; 如果你不喜欢那个男生, 但是可以成为很好谈的朋友.  当那个男的想你表白, 你会连朋友都没的做的.
是我自己把情况弄成这个局面的........
过了两个星期了, 我依然很想很想见你.  很想对你说, 我们能从新做回朋友吗?  我真的不想一位曾经蛮好谈, 蛮玩的开的朋友就这样突然间不再联络, 变成陌生人.  好像不成相识过.  这种感觉真的很难受很难受.

终于, 我将我要做的最后一件事做了.  整个人很失落很伤心.  感觉到一切都已经结束了.  我真的不想这样.  突然间你就好像完全的消失在我的生活里.  曾经的一段时间,我们蛮谈的来(可能是我个人觉得而已)；突然间你完完全全的不再跟我聊天.  就好象我们从来不曾认识.  这感觉真的真的很难受.  我知道这都是我的错, 我不应该喜欢你.  明明知道你有男朋友但就是不能控制自己喜欢上你.  你远离我, 不再跟我聊天也是正常的.
我们真的不能在像之前那样聊天吗, 不能成为朋友吗? 我真的很伤心, 很不舍得就这样失去了一位那么好谈的朋友.
这一切就这样结束吗.  我成为了你生活里一位短暂的过客.  不知道几年后你还会记得我这位曾经那么多话谈的人吗?

一个人茫无目的的在逛. 也不知道要做什么. 这是我第一次真真的感觉到跟一个人失去联络，将来也不能再联络的那种痛. 整个人完完全全的感觉到那种痛. 我真的不想就这样失去了一位朋友. 但我真的什么也做不到. 这感觉真的真的很难受.

今年的生日, 真的很期待听到你的一声生日快乐.  或者一则你传来的短讯.  我已经很心满意足了.  但我不知道会否收到.....我真的很期待.
我真的不知道发生了什么事情, 突然间我们变成了陌生人.  你突然的从我的生活里离开了, 是不是发生了什么事情或是我做错了什么呢?  真的朋友也做不成吗?

已经忘记了多少年了, 每年都是自己一个人过生日.  每年都是自己对自己说生日快乐.  虽然是有朋友一起吃饭, 但我想要的是能跟自己喜欢的人一起度过.  每年都是许同一个愿望, 但每一年都是发生同样的情景.  一个人呆在家跟自己说生日快乐.  
老天爷, 能帮我实现我的愿望吗.

刚刚开了一家网店, 加入了网购的行列.  专注于售卖中高档女童装.  请大家多多支持.  给个LIKE我的Facebook page.

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2013年才刚开始一个星期, 就已经outstation了.
2013年第一次的outstation, 献给了Batu Pahat.

一个人在酒店房里, 觉得很宁静.
宁静到有点令人觉得孤寂.

坐在床上, 看着别人的分手故事.
就是不明白现在的男人
为何有了一位那么漂亮的女友, 还不知足.
不好好的去珍惜.

可怜还有很多男生想找一位女朋友都很难.
上天就是这么的不公平.
想要的, 却得不到.
拥有的, 却一直的不去珍惜而一直拥有的更多.

2012已经过完了,
2013也开始了,
也是再改变的时候了.

设下一些目标,
朝目标前进.

虽然并不是什么大计划, 大改变,
但这次的改变是希望能将生活改变的更美好,
也为将来可能的另一半做好准备,能让她有更好的生活.

每年都会向老天爷许愿,
每年的愿望都是一样,
可能老天爷也听到腻了,
所以也把我的愿望给忘记了,
但我还是依然会许同一个愿,
希望老天爷这次能给我一次机会吧.

将不开心的留在2012,
将开心的带到2013,
从新出发, 也从心出发.

希望2013每天都开开心心,
脸上只有笑容 :D
希望你们也一样 :)